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きいさんはどうしたらいいと思いますか。アドバイス頂きたいです、、、旦那に依存しすぎている。旦那といるには都会がクソ遠い田舎に居ないといけない。幸せだし色々もらえるし安心できるけどこのままでいいのか。耳が痛い、、 本当は都会に東京に行って、自分で働いて、シェアハウスでもいいから自立した方がいいと思うけど行動できない。東京に行きたいけど旦那とはいけない。、別れるか東京いくか。だけど、今は現状から離れることが何だか怖くて旦那に依存している、、、私はゴミニートだ。どうしたらいいのか分からない、、毎日不平不満を言っている。東京に行って他人を気にしないで色々なことに挑戦するべきなのだろうか、、行動するのがすごく怖い。今の彼よりいい人なんて二度と出来ないから。誰かコメント返信ください。彼のいる田舎で友達もゼロ。彼以外何も無い。やる気もなくてうつ状態。東京には狂うほど行きたいのに、彼を失うのがこわい、、多分生きていけないんだと思う、、いつからこんな風に、、、オワコンすぎる。。。若いのにクソ田舎でなにやってんだろうって、なります。ただ東京いっても彼はいないし1人で心もボロボロになりそうだ、私は心が弱いんです。きいさんはどうしたらいいと思いますか。アドバイスください、、、

テイカー型

ありがとうございます。今回のテーマのような日々です。疲れます…。 勉強になりました。低所恐怖症、ここのメーター、等うなずくばかりです。 相手の心の課題として、離れます。(相手が寄ってくるときはどうしたらよいでしょうか…) いくつになっても、謙虚、素直でいたいです。

めっちゃ過去の自分で驚きました！ 自分のことを認めて周りにも認めてもらえることを認知してこんなこともあったぁと思いながら聞いていました！ 今後困っている友人がいたらシェアします！ 分かりやすい動画をありがとうございます

自分は、昔は平気で「それ知らないんだよね（知らない事がわかったから、調べて覚えればいいよね）」「失敗しちゃった、駄目だなぁ（気づけたから今は駄目でも次はできるよね）」と発言してましたが、その都度周囲に「知らないなんて平気で言うのはおかしい」「失敗してはいけないし、自分を駄目だって言ってはいけない」と、強く強く、何度も何度も言われてきました。一人ではなく、何人にも。（進学校だったせいもある？） そうなると、周囲の考えを無視することもできなくなり、結果生きづらくなってるとは思います。一人や二人ならまだしも、束になってかかられると強すぎて抵抗が難しいものです。

序盤から自分過ぎる、、、 でも一回だけ過呼吸になってしんどい時期、親に正直に今こうでしんどくって言ったら何故か、なんでそうなるの？自分が弱すぎるんだよ強く生きなきゃダメダメ人生損だよ(笑)って怒られたから怖くてあれからは元気を装ってるけど今も時々隠れて過呼吸になってるんだよな。 ここ最近も動悸酷いし。どうすりゃいいんだ、

自分が悪いと認識してもすぐ認めて謝ることができず、彼氏に「プライド高いよね～」と言われて初めて自分がそうなんだと気が付きました。 本当にきいさんのおっしゃる通りです…少しづつでも自分を認めて、素直になれるよう頑張ろうと思いました。 とても参考になります、ありがとうございます…

プライドが高い人も側にいる人も認知の歪みに気づき、相手の問題と自分の問題を別ける事が大事だと感じました。私は長い間そのような混沌とした状況で生活していましたが、幸いにも引っ越しを機に距離を置く事が出来、気持ちも楽になりました。 今日の動画も、とても勉強になりました。ありがとうございます。時々ACDCを聴きます。ヘビメタはある意味メディテーションだと私は感じます😊

ああこの動画私にとって大事なこと教えてくれたありがとう

自分の事すぎてホントにへこむ。 自覚はしてるんだけど、すぐには治らない。。 プライド高さ＝自信のなさは比例する。 ホントに。。 自己肯定感が地の底で自分大嫌いだから、なんとか功績やら実績やら、知識、肩書き、才能、特別意識とかを持って自分を保とうとする。自分はとても臆病で弱い人間です。だから見栄を張り、飾り立てるし、礼儀正しさの仮面をつけて自分隠す。愛想よく謙虚なフリしてる。虚言吐く。 自信持ちたい。、

これ自分のことだ…と思いながら観てました。 自己肯定感のパラメーターは解りやすかったです。

凄く分かりやすいです。身近に存在してます。関わらないようにしてます。 特に後期高齢者は…

自分は下になってしまう所があるので、プライドの高い人が多いと、とても疲れます。 気を付けたいですね。 ありがとうございました。

私も抱えて込み自爆タイプだなぁと思いました。もっと自分を大切にしたいと思います。 気づかせていただきありがとうございました。

悪口はその人の自己紹介なんですねー 面白すぎる❤ 他人への悪口で自分の認めたくないコンプレックスがわかるんですね。

謝るのが苦手なところがあり、プライドが高いなと思っていたのでとても参考になりました。 間違えても、知らないことがあっても、できないことがあっても人格を下げることにはならないということ、覚えておこうと思いました。 動画ありがとうございます。

やっぱりきいさんの説明は分かりやすくて好き🩷 優しい語り口調なのもとてもいい❤

自己肯定感メーターしっくりきました。 最近カウンセリングに通い始めたのですが、 自分の過去に満たされない部分があるから、刺激されると怒ったり悲しんだりしているんだなと思いました。 自分自身でメーターを補ってあげられるように、自身を受け入れてあげようと思いました。

素直に謝ることができたり、相手を褒めることができる人になりたいですね。 ところで、きいさんAC/DCお好きなんですか？ちょっと意外。

この傾向があるんだが能力値を自覚して自己肯定感を上げ、それでも努力の限界を攻め続けた結果、涼しい顔で数人分の仕事を片付けるし指導も上手いバケモンになった奴がいる。 奴はどこに向かうんだろう。

自分の普通を尊重するって当たり前のようで当たり前じゃなくて出来ていなかった事だなって気付きました。（自責タイプ・受容力高め・お先にどうぞやおせっかいしがちの女より）

縁切られた友達にも言われました。 自分がなさすぎるのに、やってほしいことを遠回しに言ってる

すべてのことをどんな視点から見てもなおありとあらゆる存在(電子1個にも)に劣っている私のことはさすがにわからないということですね、残念です

父がプライドが高いです。父に先日殴られましたが、殴った理由を言わず、謝りもせず全く反省していません。殴れば黙ると思っているんでしょう。弱い者には強く、強い者には弱い人です。言語化もできず言葉でうまく伝えられないから暴力を振るったと思っています。いい歳(60代)して恥ずかしい。 どうでもいい小さなことでマウントもしますし、論理的に詰められたらその場から逃げるか、話を変えるか、不機嫌になり黙るか、暴力を振るうかのどれかです。みっともない。 なので、お話されている例・特徴にとても当てはまっています。

学生の時からいい子でいなきゃ、周りに迷惑かけないようにしなきゃと生きてきたので社会人になってまあじで大変！😂 今日も抱え込みすぎて、メンタル辛くて仕事行けなかった。上の人から信頼できる人は頼っていいんだよって言われて大号泣。生きるのって大変だなあ。

自分をこれだ！と思うことすら「他人のために頑張ってる私」になるようで自分がキモくていやになる わがままな自分もあるのに利他的でありたい気持ちが出てるみたいというかそれこそ利己的だなと思うというかただの卑屈でしかないっていう結論

自分を含め、他人がどのようなタイプなのか考えます。考えすぎて疲れることもたびたびです

プライド高くて苦しんでます。。失敗を認められない部分があります。 元を考えると、駄目なヤツのレッテルを貼られることに怯えていると思います。例えば遅刻を2回連続でしてしまったら、その後二度と遅刻しなくても「遅刻するヤツ」のレッテルは無くならない。。 根源としては親に「抜けてる」と思われてるのが辛い、というのがあるなと感じます。大人になりどれだけ真面目にしっかりしても、親にとっては一生「抜けてる駄目なヤツ」のまま。 また今1回でも抜けてる所を見せてしまったら「ほらね。昔からそうだもんね。まったく。」の反応。 一度付けられた駄目なヤツのレッテルは二度と消えないとなると、一度でも失敗したら一生駄目なヤツの評価を負う事になる、と感じるので、一度でも失敗してはいけない、という状態になってしまいます。。 苦しくはありますが、駄目なヤツの評価は怖いです。評価を気にしない練習が必要でしょうか。。

上と下😂😂😂😂😂😂

自分もプライド高い人の項目に当てはまりすぎて辛いです😂 自分の非は認めて素直に謝れるようになろうと思います ただ、今の職場では非を認めてしまえばその人をリンチするような流れにならないか不安ですが とりあえず頑張ってみたいと思います🤣

「自分の責任の範囲」という言葉がしっくりきました。使っていきたいです

常日頃ではなく、ある特定の分野では、プライドが高いなぁ自分と感じるのですが、やはり自己肯定感と関係がありますか？

普通に囚われるプライドの高さを持っています。 周囲から常識的な人に見られるように、一般の人に紛れる為に頑張ってしまってます。 相手をジャッジをして、自分の方がマシだと思うことで安心を得ていますが、ふと我に返るとなんて失礼なことを考えてしまうのだろうと、とても辛くなります。 毎日ジャッジのアンテナを張り巡らせて本当の自分が分からなくなります。 そんな苦しい中、プライドの高い人への対処法を教えていただけてとても助かりました。 ありがとうございます🌼 無知な自分や間違う自分がいてもそれでいい、もしそれで迷惑をかけてしまったらしっかり謝っていきます。 少しずつ低所恐怖症を克服していけるように頑張ります。

夫がそうです😢 常に自分が正しくて他人の考えは間違っている！と人を見下げ、間違っても自分を正当化し論点をすり替えます！とにかく疲れます😮‍💨

プライド高い人って根本に恐れがあるよね

低所恐怖症ってわかりやすくていいですね…！ マウント取りがちな人って瞬発的に上から目線な言葉が出てくるので驚きでフリーズしてしまいます…。

何時も素直で謙虚な人でいたいたな

めっちゃ理解と学びになります 知れてよかったです

内容は言えませんが、自己愛の強すぎる方が自分自身を修復するのはとてつもなく難しいと、きいさんの話を聞いて改めて実感させられました。話は違いますが、AC/DCのTシャツを着ているようですが、ヘヴィ・メタルをお聞きになるのでしょうか？

まさに。😅 出来ないとき、ほんとに落ち込みすぎてヤバイです😂 納得しました。

自覚はあったけれども自分はプライドが高いと実感しました。 素直になること 現実の格好悪さや失敗を認めて笑う ことをきちんとやっていきたいと思います。

きいさんの話を聞くといつも力をもらっている。 最近そんな気がしてきました。 素直になること、現実のかっこ悪さ、失敗を認め笑うこと。 これからも心がけていきたいです。 そして出来る様になりたければ一つ一つ取り組んでいけば良いんですよね！ 課題の分離。人の感情に無闇に立ち入らないことも心がけたいです。

14:36 認知の歪みが悪！で終わることなく、なぜ認知の歪みが発生するかのメカニズムまで説明してるの丁寧や

今の自分が未だエレベーター開け係や、昔から上座に相手を座らせる等全く同じ事をやっていて、親や過去の配偶者から『俺をたてろ』と何回も言われて腸が煮え繰り返っていたし、親から学校に行かせて貰えず世話係にさせられていたので、まだそういうのが染み付いてしまってるのかなと悲しくなりました。 未成年だったから、逃げ場が無かったんですよね。 1つ1つ『自分はそれがやりたいか？』を自問自答しながら動いて修正していこうと思います。 為になる動画をありがとうございます。

テイカー型すぎるどうしよう

自分の素とか絶対に人前に出せない！って感じだけど、それすらもうイタイ😭みたいになってて、ずっと黒歴史つくっちゃう

まさにべきべき人間のわたし。後輩たちから何度もパワハラと言われてきました。自分も変わりたい。でも反応が止められなくて苦しい。そのたびに色んな本やブログを読み漁って答えを探しまくってきました。 こちらの動画何度も聞いて書き起こし、①と③に該当する私はべきを守ってきた歴史と不安がありすぎてさんざんずっと怖かったんだなぁ🥲と腑に落ちました。上司には気をつかうべき。どんな時も開閉ボタンは押すべき。嫌いなやつでも挨拶するべき。。。全部やらなくてもいいよから始めてみます。影の声の方の質問が秀逸でした！まさにきいさんは何番で、そこからどうやって抜け出してきたのかを細かく聞きたかったので！救われました。ありがとうございます！！

きいさん、 「自己効力感」の話と、「ptsd」の克服に関する話あれば学びたいです！

コミュ症なのがコンプレックスだったけど、「自分は受け入れられている」ことにして趣味の会に参加してみたら、自然に他人とコミュニケーションをとれている自分がいて、ひとつの成功体験になりました。 でも気づくとまた思い込みに支配されているので、積み重ねですね。 調子が良い時に、一歩一歩がんばります。

きいさんのお話は話し方や言葉遣いが凄く柔らかくて、幼い頃からずっとガチガチに固めてきて生き苦しくなってる思考や心を少しずつ解してくれるような感覚があります。 何をするにもべきねば思考が強かった自分が何をしてもいいいいんだなと少し思えるようになってきました。 これからも動画楽しみにしてます！ それと本も買って読んでます！